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How It Feels vraiment être Divorcé dans votre 20s

Time:June 3
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How It Feels vraiment être Divorcé dans votre 20s


Par drôle Nanny

Vous vous sentez comme un échec. Vous vous sentez comme il est la fin du monde. Vous vous sentez comme vous avez ruiné tout, et votre vie est finie.

Vous savez probablement que votre vie est pas terminée, mais qui ne permet pas le sentiment. Vous savez aussi que vous êtes bénis de sortir pendant que vous le pouvez encore, avant il ya des enfants et des dettes, mais qui ne seront pas vous faire sentir mieux non plus.

Il semble que le monde est en train de devenir un meilleur endroit pour vivre. Nous nous battons pour les droits. Nous accomplissons de grandes choses. Les gens voyagent, l'exploration, le développement. Apprentissage et d'adaptation. Oui, nous avons certainement plus facile que les gens il ya 60 ans, mais cela ne change pas comment les choses sont encore perçus.

Ma situation, ma vie, mes décisions ont été un choc pour beaucoup de gens, y compris moi-même.

Presque un an plus tard et je ne peux toujours pas croire que ce soit fini. Je ne peux pas croire que je lui ai quitté, après seulement un-et-un-moitié-année de mariage. Après un mariage parfait, après un séjour dans ce pays étranger à cause de et pour lui, je l'ai quitté.

Presque un an plus tard, beaucoup de gens ne savent même pas que je suis divorcé, parce que je suis une source d'embarras pour ma famille. Dans mon pays, vous restez. Mon désormais ex-mari d'un air moqueur, même m'a dit: "Je pensais que tu personnes ne sont jamais divorcé, vous lâche!"

Suis-je vraiment un lâche? Suis-je un échec?

Je l'ai rencontré il ya 3 ans. Je étais encore frais, mon anglais était pas mal, mais je suis d'insécurité et unique pour plus de 3 ans à ce moment.

Il était mignon, avec des cheveux blonds et des yeux bleus. Il a fait des blagues stupides et m'a fait me sentir spéciale, comme dans les films américains. Ma vie a été un conte de fées, et il m'a pris à une date 11 heures. Il m'a embrassé et m'a respecté. Nous avons parlé pendant des mois et ne pouvait pas être plus heureux.

Quand le temps est venu pour moi de quitter le pays, nous ne pouvions pas imaginer que. Comment pourrais-je partir? Pourquoi devrais-je partir quand nous aimons les uns les autres? Nous nous sommes mariés peu de temps après, et je emménagé.

Je essayé d'être une bonne fille chrétienne. Donc, nous ne vivons pas ensemble avant le mariage. Mais voilà où je faisais une erreur.

Je ne savais pas alors. Je ne me doutais pas qu'il était pas qui je pensais qu'il était. Lorsque tout cela était fini, quand il se battait pour sa vie et après je suis parti, sa famille m'a dit qu'ils pensaient que je savais. Ils ne veulent pas dire quoi que ce soit avant, parce que nous l'air si heureux.

Il ne fut pas un mauvais homme, mais il n'a pas été bon mari.

Il était pas agréable. Il n'a pas été respectueux, et il n'a pas été tendre.

Il était comme un meuble, je devais marcher autour. Il était comme un des enfants que je devais prendre soin de. Il n'y était pas, mais je ne voyais pas alors. Il était (et est toujours) de charme, et il me faisait toujours penser qu'il était moi. Il m'a fait aller à la thérapie à travailler sur ma paranoïa. Il voulait que je sois quelqu'un d'autre, un aspect différent, d'être différent, et je ne comprends pas. Si je l'avais pas vu, je serais toujours pas l'obtenir.

Quelques mois plus tard, je découvris qu'il abusait pilules, il était alcoolique et avait aucun contrôle sur de plus. Je découvert qu'il n'a pas eu petit problème (comme il m'a dit avant), mais il était un toxicomane hardcore. Il m'a rencontré jours après avoir quitté la réadaptation et de ne jamais poursuivi le programme.

Suis-je un lâche pour laisser un toxicomane?

Les choses sont devenues tellement mauvais que je suis parti. J'ai essayé. J'ai pleuré. Je suis allé à des réunions des AA. Je l'ai emmené aux innombrables fois ER. Puis je suis parti.

Maintenant, je me bats jugement. Personne ne cesse de demander à quoi cela ressemble. Comment suis-je? Les gens voient je suis passé. Les gens me voient heureux, et ils jugent. Ils sont en colère et provocateur. Ils ne comprennent pas, et ils ne demandent pas.

Je suis dans ma fin des années 20. Je commence plus. Je peux agir comme il n'a jamais eu lieu, mais il l'a fait. Il a modifié mon comportement, et il m'a appris beaucoup. Il m'a aidé à grandir et à apprécier les petites choses (comme mon nouvel homme se brosser les dents plus d'une fois par semaine).

Je ne peux pas dire que je regrette mon mariage, mais ça fait mal d'être trompé, menti, jugé et raillé. Ça fait mal d'être seul et solitaire.

Ça fait mal en train de divorcer à tout âge, je pense, et je suis reconnaissant que je suis sorti temps in-. Mais je ne vais pas avoir la chance d'être à nouveau une épouse, d'avoir cette expérience de pur bonheur, l'amour pur, pure joie et d'excitation.

Si jamais je suis engagé à nouveau, les gens vont rouler les yeux et peut-être même refuser l'invitation de mariage.

Je l'ai déjà tout. Qu'est-ce qui reste à faire? Ça me fait mal. Je suis honte, peur et triste à la fois. Je ne suis pas en appréciant ma vie, et je suis constamment repenser ce que je ferai. Que puis-je faire? Comment puis-je être plus intelligent la prochaine fois?

Je me sens encore comme je dois fermeture. Je ne me laissais pas être blessé ou triste. Je devais le sauver, et je devais me sauver. Je ne l'ai pas eu le temps d'accepter le fait que je suis 20-quelque chose et divorcé, quand mon meilleur ami n'a jamais eu une relation sérieuse.

Je dois être en paix avec le fait que peut-être je suis un lâche et que je devrais suis allé, permis, sauvé, pleuré et travaillé pour nous deux. Je l'aurais été la femme je me suis promis d'être. Je me suis cassé mon vœu. Je me suis cassé ma promesse. Je dois apprendre à me faire confiance, faire confiance aux autres, d'avoir la foi, et de me pardonner.

Je sais que je ne lui pardonnerai jamais.

Jusqu'à ce qu'il se réveille et sa petite bulle de facilitateurs lui arrive à voir ce qu'il a fait, je ne peux pas pardonner.

Je suis divorcé après une-et-un-moitié-année de mariage dans un pays étranger. Maintenant, je vais apprendre, à vivre, l'espoir, de pleurer, de se lever, et le faire fonctionner.

Voilà ce que ça fait d'être divorcée dans la vingtaine.

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