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Combattre la peur dans votre relation

Time:February 5
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Combattre la peur dans votre relation


Cet article invité de Psych Central a été écrit par Danielle B. Grossman, MFT.

Pourquoi nous nous battons avec nos partenaires? Iâ € ™ m ne parle pas de petits arguments qui résolvent assez rapidement à un compromis. Je parle de combats qui soufflent comme un ouragan dans une journée paisible et nous laisser brisé, épuisé, et confus que nous nous demandons, ce qui vient de se passer?

Ces combats consommateurs et fous-faire sont généralement alimentés par les craintes tacites et anonymes. Parce que la plupart d'entre nous ne comme le sentiment peur, nous avons passé des années à développer des stratégies pour essayer de contrôler notre peur par écrasement ou l'éviter. Le problème est, la peur ne aime pas être forcée hors de la ville. Il peut rouler loin pendant un moment, mais il va revenir, avec sa troupe, armés et prêts à nous forcer à entendre et prendre au sérieux.

Il est souvent dans un mariage ou d'une relation intime engagée que notre peur vient à cheval de retour en ville, prêts à nous venger pour la coulée sortir. Nous avons traité la peur que l'ennemi, de sorte qu'il est passé en mode de combat. En mode de combat, la peur est impitoyable.

En mode de combat, la peur des attaques en nous tirant dans un drame sombre et catastrophique où nous devenons tellement paniqué et terrifié que nous Cana € ™ t ignorer la peur plus longtemps. Par exemple, peut-être une femme a une peur profonde d'être isolé et solitaire. Lorsque cette crainte la frappe périodiquement, elle le garde à l'intérieur, en essayant de le repousser. Finalement, la peur se bat en arrière, tourner une histoire tragique qui présente son mari comme le â € ~losing interestâ € ™ conjoint qui finiront par partir. Son esprit, maintenant contrôlée par la peur, rassemble des morceaux d'informations qui confirment et soutiennent cette histoire.

Maintenant, peut-être la relation a besoin de quelques travaux. Peut-être que son mari a été distrait et n'a pas été assister à la relation. Peut-être l'énergie de son husbandâ € ™ est pas disponible parce qu'il est attaqué par ses propres peurs. Comme dans toute relation, ces questions épineuses d'un ~give € et Takea € ™ doivent continuellement être abordés et élaborés.

Une fois que la peur est passé en mode d'attaque, cependant, et l'histoire tragique a été filé, il n'y a pas moyen de faire face à ces questions d'une manière productive. Au lieu d'une conversation respectueux et axé sur les solutions, le mari est maintenant verrouillé dans le mauvais rôle de mec. En conséquence, il peut se sentir piégé si, frustré et mal compris qu'il est susceptible d'en prendre ou de fuir de toute discussion. Cela confirme simplement qu'il est le méchant.

Pour intensifier le drame, peut-être la femme est maintenant le méchant dans le Partnera € ™ basé sur la peur de l'histoire. Il est maintenant de voir la femme comme l'exigeant et â € ~never satisfiedâ € ™ démon dans l'histoire qui a été créé par sa crainte sous-jacente de â € ~not être bon enough.â € ™ maintenant coincé dans le rôle de démon, la femme se sent de sorte piégé, mal compris, et frustré de voir que sa propre histoire atteint un paroxysme de la terreur. La relation pend sur le bord d'une falaise, avec Doom imminente et la destruction totale.

Faire face à la peur dans votre relation

Il nâ € ™ t doivent être de cette façon. Il ya une autre façon de traiter avec la peur:

. 1. Nom de la crainte sous-jacente Quelques exemples sont: la peur de tomber en morceaux, la peur du rejet, la peur de ne pas être compris, la peur d'être jugé, la peur d'être seul, la peur de la perte, la peur du changement, peur de vieillir, peur de être submergés, la peur de vos besoins ignorée, la peur de l'ennui, la peur du manque de contrôle, peur de l'échec, et la peur de l'impuissance.

2. Dites à votre partenaire que vous avez une certaine crainte découlant intérieur de vous, et de partager ces craintes. Vous possédez vos peurs au lieu de blâmer votre partenaire. Par exemple, disons un € ~I me sens peur d'une perte de contrôle de notre financesâ € ™ â € au lieu de ~You toujours être le patron avec notre money.â € ™

3. Écoutez les craintes de votre Partnera € ™. Ne pas essayer de minimiser, nier ou â € ~fixâ € ™ les craintes. Ne pas essayer d'intimider la peur de votre Partnera € ™ dans la soumission. Ne pas rabaisser, d'humilier, de honte et de menacer la peur. Ne pas faire des remarques sarcastiques tels que â € ~Oh, vous êtes toujours peur de quelque chose, â € ™ â € ou ~Why Cana € ™ t que vous venez de se détendre et être heureux pour une fois? Â € ™ En essayant de courir sur la peur de la ville, cette technique pour essayer d'éviter une conversation difficile va se retourner et vous laisser avec un plus grand désordre.

4. Reconnaître que les craintes de votre Partnera € ™ sont susceptibles de déclencher vos propres peurs. Par exemple, si votre partenaire exprime une crainte de l'ennui, vous pouvez interpréter cela signifie qu'il ou elle ne vous juge comme ne pas être assez intéressant, et vous pouvez vous sentir une peur profonde de rejet. Il est important que vous ne prenez pas sur toute discussion avec votre réaction de peur, et ne laissent pas de place pour la peur de votre Partnera € ™. D'autre part, il est également important que vous fassiez un peu de place pour votre propre peur, en laissant votre partenaire savez comment vous vous sentez.

5. Mettre l'accent sur ​​la peur et ne reçoivent pas déviée dans les détails spécifiques de la relation. Par exemple, nâ € ™ t Soit A € ~I ressentir de la peur de la perte de contrôle de notre financesâ € ™ transformer en € ~Why Cana € ™ t vous arrêtez de dépenser de l'argent sur le golf? â € ™ plan pour discuter des questions de relation concrète et pratique à un autre moment, lorsque la peur ne fonctionne pas le spectacle. (Et puis tenir à ce plan!)

6. Contenir les craintes au sein des frontières. Reconnaître que ces â € ~fearâ € ™ pourparlers auront lieu régulièrement tout au long de la relation, mais garder chaque discussion dans un délai raisonnable, comme 10 à 20 minutes. Veuillez soutenir mutuellement pour avancer et profiter de la vie une fois que les craintes ont été nommés et entendu. Nâ € ™ t fixé la frontière avec la colère et l'intimidation en disant des choses comme â € ~Arenâ € ™ t nous avons fait avec ce encore? Cana € ™ t que vous venez de le laisser aller déjà? Â € ™ Si une personne ne se fait pas de traitement, doucement mais fermement pour planifier une autre le temps de parler le lendemain.

Personne est très bon à cela. Il va à l'encontre de nos habitudes pour la vie qui ont été mis en place pour pousser loin la peur. Même si nous nous dirigeons lentement dans cette direction, cependant, elle peut conduire à un triomphe de l'amour sur le potentiel destructeur de la peur, et de faire la différence entre une relation vivante ou mourants. Cela ne veut pas dire que l'amour et l'acceptation transforme la peur en-ciel et des papillons. Même dans les bras de l'amour, la peur est encore à vif, douloureux, et profondément troublant. Mais lorsque la peur devient une acceptés â € ~citizenâ € ™ dans la relation, il est plus l'ennemi. Câ € ™ est tout simplement le bébé souffre de coliques qui a besoin de votre temps et d'attention de temps en temps.

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