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6 étapes pour aider les couples surmonter Relations Stumbles

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6 étapes pour aider les couples surmonter Relations Stumbles


Cet article invité de Psych Central a été écrit par Margarita Tartakovsky, MS.

Il est facile pour les couples de tomber en amour. Rester dans l'amour est la partie la plus difficile, selon le psychologue clinique et conseiller conjugal Randi Gunther, Ph.D.

Dans son nouveau livre When Love Stumbles: Comment Redécouvrez Amour, Confiance & Fulfillment dans votre relation, Gunther partage un plan de guérison en six étapes pour aider les couples à surmonter huit "trébuche" les plus courantes ou des modèles problématiques dans leurs relations.

Elle consacre un chapitre à la façon dont les couples peuvent surmonter chaque obstacle. A l'intérieur, nous couvrons les huit communes trébuche de relations avec la plupart des couples se débattent, ainsi que les six mesures pour aider à les surmonter.

Brièvement, voici les huit relation trébuche:

  • De la réalisation à la désillusion: «Vous ne semblez pas se soucier de la façon dont vous avez utilisé pour."
  • De l'excitation à l'ennui: «Qu'est-il arrivé à notre étincelle»
  • De défis constructives aux conflits destructeurs: "Pourquoi chaque désaccord devenir un argument?"
  • De sacrifier pour votre partenaire à l'auto-conservation: «Je ne peux pas toujours vous mettre d'abord plus."
  • D'être une équipe à l'exploitation en solo: «Nous faisions tout ensemble. Maintenant, je gère la plupart de mes défis sans vous ".
  • De se sentir aimé inconditionnellement d'être jugé: «Avant, tu me aimais sans question. Maintenant, je dois me battre pour prouver ma valeur ".
  • De se concentrer sur la relation à la poursuite des intérêts extérieurs: "Je sais que je suis allé beaucoup, mais je besoin de plus de stimulation."
  • Des objectifs communs aux différents rêves: «Nous ne voulons plus les mêmes choses."

Son processus peut aider les couples commencent à avoir des conversations importantes sur surmonter ces écueils dans leurs relations. Gunther suggère d'explorer ces idées d'abord sur votre propre puis discuté avec votre partenaire. La clé est d'être honnête et écouter attentivement et ouvertement avec votre partenaire. Ne jugez pas vous-même ou eux. En outre, si au cours de la conversation, un partenaire devient trop émotif, prendre une pause.

1. "Retour au début de votre relation."

Rappelez-vous les moments où vous êtes tombé en amour, et de partager ces souvenirs avec votre partenaire.

2. «Évaluez votre relation actuelle."

Parlez-en à l'autre honnêtement de vos sentiments au sujet de l'état de votre relation. Gunther propose de discuter à la fois le négatif et le positif. Elle répertorie également beaucoup de questions pour vous aider à mieux comprendre vos propres sentiments et de communiquer avec votre partenaire. Certains de ces comprennent:

  • "Quand je agir d'une manière négative ou nuisible vers vous, qu'est-ce que je me sens vraiment que je ne partage pas?"
  • "Quelles sont les choses positives que je ressens toujours sur vous?"
  • "De quelles façons je changeais qui vous ont détourné?"
  • "Que dois-je en veux plupart de notre relation?"
  • "Que dois-je manque le plus à propos de la relation que nous l'habitude d'avoir?"
  • "Que dois-je toujours hâte ou plaisir à faire avec vous?"
  • "Qu'est-ce que vous faites ou dites qui me fait le plus mal?"
  • "Comment suis-je bon espoir que nous pouvons changer?"

3. «Quand avez-vous commencé à dériver?"

Habituellement, les problèmes relationnels commencent lentement et puis créer une dynamique parce qu'ils ne sont pas résolus. Gunther écrit: "Dans cette étape, vous apprendrez comment rappelant ces petits qui sont allés se déconnecte sans surveillance vous aidera à guérir et prévenir de nouvelles trébuche de se former." Plusieurs questions à considérer:

  • "Vous souvenez-vous d'une heure ou l'événement qui vous a fait sentir comme si vous et votre partenaire étiez divergence?"
  • "Qu'est-ce que vous vous êtes arrêté de résoudre ce qui se passait à l'époque?"

4. "Ce qui a empêché votre rétablissement au moment où ce faux a eu lieu?"

Gunther dit qu'il est très probable que tout ce qui vous a empêché de résoudre vos problèmes passés joue actuellement un rôle. «Prêter attention à ce fait vous les ignorez avant peut vous aider à les identifier maintenant", écrit-elle. Voici quelques exemples Gunther donne dans le livre:

  • «Je craignais d'être vulnérable avec vous parce que je pensais que vous me blesser à nouveau."
  • «Je ne veux pas que tu sois en colère, alors je viens d'accepter ce qui se passait et espérais aller mieux."
  • «Je pensais parler il serait tout simplement faire pire."

5. "Que devez-vous de l'autre pour réveiller votre amour?"

Parlez-en à l'autre sur ce que chacun d'entre vous doit. Quelques exemples de ce que les autres couples ont partagé:

  • "Je veux que vous me pardonnerez pour les choses que je l'ai dit et fait que vous ont fait du mal."
  • "Je veux que vous me encouragez dans les endroits que je suis effrayé, et respecte mon choix quand je dois trouver ma propre voie."
  • "Je veux que nous respectons nos différences et nous nous efforçons de les inclure dans nos vies."

6. «Que ferez-vous différemment pour protéger votre relation si elle trébuche à l'avenir?"

Gunther suggère couples font «relation vœux en fonction de votre nouvelle connaissance des uns et des autres veut, des vulnérabilités et des capacités." Quelques exemples de promesses aux clients de Gunther ont faites:

  • "Si l'un de nous se sent pas satisfait de la relation, nous dirons à l'autre ce que nous devons faire mieux, et ensemble, nous allons faire un plan pour le changement."
  • "Nous allons nous assurer que nous économisons de l'énergie en prime-time pour l'autre peu importe ce qui se passe dans nos vies."

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